Requiem

Hace casi dos años que te fuiste, y aún te siento aquí conmigo. Sé que a cada paso que doy estoy bajo tu protección, que desde el cielo que, a lo largo de tu religiosa vida te ganaste, me cuidas y me observas.

Tuve la desgracia de no disfrutar de mis abuelos como cualquier niño pequeño, pero tú ocupaste su lugar para mí. Yo te llamaba siempre tita, pero si alguna vez te llamé abuela, no te sentó mal ni te enfadaste, porque el hecho de que me confundiera te hacía sentir más querida, al ver que te comparaba con una figura tan importante en la vida de un niño.

Desde que era un crío, siempre que llegaba el fin de semana, lo esperaba impaciente porque sabía que iba a verte. Siempre cuidaste de mis hermanos y de mí como si fuésemos los hijos que nunca tuviste, tenías la nevera siempre repleta de los zumos que nos gustaban, las chocolatinas que nos gustaban… y en el armario de tu cuarto una caja de zapatos con muñecos para que jugara cuando iba a visitarte. Me acuerdo de las veces que mis padres tenían algo que hacer y me dejaban en tu casa para que me cuidaras, y pasábamos las horas jugando al parchís o a la oca, apostando monedas de duro, y te dejabas ganar para que me sintiera como si hubiera ganado una fortuna… era tu forma de darme la paga.

Me fui haciendo mayor, y como es típico de la adolescencia, me fui distanciando un poco de ti, pero el cariño mutuo nunca se perdió, siempre estabas ahí para alegrarte con mis logros, y para apoyarme en mis fracasos.

Empezaron a venir los malos tiempos, te hacías mayor y la edad empezaba a pasar factura. Un problema de cadera y una negligencia médica te dejaron postrada en una silla de ruedas, situación de la que nunca supiste reponerte del todo, pero llevabas adelante como podías. Al no poder valerte por ti misma, y por problemas de espacio en casa, te ingresamos en una residencia en Mairena, cerca, para poder cuidarte. Recuerdo que cuando no tenía coche ni moto, me cogía la bici e iba a visitarte siempre que podía, y aunque siempre me contaras las mismas historias, y dijeras las mismas retahílas, me encantaba sentarme a escucharte, y pasaba la tarde entera casi sin hablar, sólo escuchando.

Viste a mis hermanos casarse, conociste a la que hasta ahora ha sido la mujer de mi vida, y te quedó por cumplir ese sueño que tanto repetías: conocer a un sobrino-bisnieto.

Hace dos años nos dejaste, tras unos meses de una salud ínfima, y yo lo sabía. Cuando entré en la habitación del hospital para verte, te vi tan mal que no pude aguantar mucho tiempo allí, y cuando salí por la puerta, tenía la sensación de que era la última vez que te veía con vida… sensación que confirmé a la mañana siguiente, un 26 de abril de 2009.

Desde entonces, siempre que estoy contento me acuerdo de ti, siempre que estoy triste me gustaría que estuvieras conmigo… desde que te fuiste, he tenido las que quizá han sido para mi las dos peores situaciones que he vivido, y no estabas para darme tu apoyo… no sabes cuánto te echo de menos. Y si, tu sueño se cumplió, y aunque no la vieras nacer, durante un mes conviviste con Paula, tu sobrina-bisnieta.

DESCANSA EN PAZ, TITA (L).

Quimera

De nuevo vuelves a estar aquí conmigo, aunque ya te esperaba. Te esperaba porque, aunque trate de huir de ti, siempre acabas alcanzándome. Eres rápida, como rápidos son en aparecer tus efectos cuando noto tu presencia.

A veces me siento bien contigo, porque a tu lado se ven las cosas de otra manera, pero la mayoría de las veces suplico para que de una vez te vayas y te olvides de mi para siempre. Te odio, porque a lo largo de mi vida me has privado de muchísimas cosas, y muchas de esas cosas son irrecuperables. Cuando apareces me vuelvo débil, apático, y no veo la manera de escapar de tus redes. He tratado mil formas de despistarte, comportándome diferente y siendo quien no soy, pero me reconoces al instante y vuelves a por mi.

Tal vez, aunque no me guste, tendré que aprender a tratarte, porque seguramente en lo que me resta de vida, serán muchas las veces que me reclames, y será mucho el tiempo que tenga que pasar contigo... soledad.

Lamentos de un pobre diablo

En mi anterior entrada publiqué una letra de Nach que me pareció adecuada para mi forma de sentir en ese momento. Hoy, echando la mente atrás, desempolvé mi myspace, y escuché una canción que grabé con 17 años cuando intentaba ser rapero, sueño que dejé atrás hace mucho tiempo. La comparto con ustedes porque me parece muy buena, quizá porque estaba escrita con el corazón (omito ciertas partes porque están dedicadas a una persona en concreto que no viene a cuento ahora mismo):

A veces en mi soledad invento un pensamiento

lo moldeo, le doy forma, y siempre me sale un beso

es porque los tuyos añoro, mi tristeza va en el viento

lo que quiso ser y no pudo va perdiéndose en el tiempo.

Pero en mi mente no, sigue intacto aquel recuerdo

aquellas noches en vela, aquella vida de novela

aquel amor tan ciego, siempre en busca de tu estela

sigo preguntándome cómo es posible que hoy duela.

¿Amor imposible? me da miedo el pensarlo

sólo sé que mi alma llora al recordar tus dulces labios

la belleza se encuentra en los ojos del que mira,

mis ojos te ven bella cual piedra de aguamarina.

No sé a dónde me conduce, tampoco me interesa

sólo sé que día tras día te tengo en mi cabeza,

agradable al momento, amargo a largo plazo

es este sentimiento que lento me está matando.

Debo seguir andando, aunque de verdad me pesa,

para continuarla solo difícil es la empresa,

la vida me enseñó "levántate cuando te caigas"

y es lo único que anima cuando se me van las ganas.

Dos historias, sin ningún punto conjunto

pero no descansaré hasta que encuentre alguno,

tarea difícil, fácil de sufrir agravios,

pero mi principal meta es el rojo de tus labios.

Me siento a recordar y me vienes al pensamiento,

no aguanto este sufrimiento por el gran amor que siento.

Lamentos de un pobre diablo que palpita sin remedio

y aunque no lo veas va por dentro.

Recuerdo todavía aquellas charlas telefónicas,

estábamos agusto, todo fue de forma armónica.

Ganaste una amistad, yo el amor al que hoy le canto,

tantas cosas desde entonces que estoy curado de espanto.

Después de tanto, sigo impregnado de tu encanto,

la vida me ha dado golpes pero siempre me levanto,

tú mi musa, yo tu arquero, lucho a capa y espada

por defender este amor digno de un cuento de hadas.

Como una llama, así fue, fugaz e intenso,

y jamás me arrepiento, cada vez que lo pienso,

es difícil expresar todo lo que siento en verso,

es sentarme a recordar y me vienes al pensamiento...

Dicen que la fé es lo que mueve montañas,

mi religión eres tú, así que movería España

...

...

Mi futuro es igual que mi presente o mi pasado,

por más que quiera, seguiré enamorado,

se antoja imposible rodearme entre tus brazos,

siempre queda la amistad que hasta hoy hemos gozado.

Me siento a recordar y me vienes al pensamiento,

no aguanto este sufrimiento por el gran amor que siento.

Lamentos de un pobre diablo que palpita sin remedio

y aunque no lo veas va por dentro.

Espero que os guste, si alguien la quiere escuchar está en http://www.myspace.com/arckstyleydjconcet

Nada ni nadie

Busco una calma inalcanzable
la atmósfera aquí no es fiable
Quiero estar solo si solo todo estará bien,
que nadie me hable,
que no rompan este silencio, es mío
Hoy quiero sentir el frió,
vértigo que el mundo pare y me separe del cansancio de vivir así
harto de fingir excusas musas
siento huir de mí, cosas que viví
Esta cicatriz de traumas
desangra versos desalma el alma
Es mi verdad maldita,
Mitad genio mitad flor marchita
Que se apaga porque haga lo que haga
el premio no cambiara mi estado de ánimo,
es este sentimiento pésimo que me tiene pálido
Con mis colega no soy cálido
Ya no hay remedio,
preguntan qué sucede y me limito a mirar serio
Mi amada siente el tedio dice que estoy distante,
me mira y sé que ve una decepción constante
Y si la vida es un instante hoy quiero olvidar que existo
quiero escapar a mi desierto sin ser visto
Salir de este círculo,
volar a otro lugar quedarme quieto,
allí la soledad es mi amuleto

Nada ni nadie hoy me acompaña en este baile
quiero estar solo si solo todo estará bien
que nadie hable, me falta el aire
por una vez que el mundo calle

Me importa una mierda lo que el resto diga
que se alegren o que me envidien por todo lo que consiga
Mi única enemiga es esta mente rota desde crío
Abre puertas prohibidas empujándome al vacío
Sonrío por compromiso y casi no veo a los míos,
mi familia, la gente que mas me quiso
con mi rap estoy de luto no disfruto, es mi veneno
ver que escriba lo que escriba pienso que no soy tan bueno
y si pierdo confianza dado a las circunstancias
vago igual que un zombi temores nunca los vencí
y con Dios mantuve un pacto demasiado triste
el jamás habla conmigo y yo no digo que él no existe
perdiste el norte, yo lo perdí al jugar con miedo
al sentir nervios traicioneros tensando mis dedos,
puedo soportarlo quise esquivarlo y nada cambia
ahora mi corazón es como un invierno en Finlandia
no queda rabia solo pena, una gangrena que mis venas pudre,
pieza perdida del puzle, que nació un 1 de octubre
y desde entonces vive condenada y loca
rosa espinada sangra a quien la toca
quise compañía y obtuve un monologo
quise un final feliz y me quedé en el prólogo
la droga es el peor psicólogo, nunca curo mi ahogo
solo quiero correr a otro horizonte y estar solo.

Nada ni nadie hoy me acompaña en este baile
quiero estar solo si solo todo estará bien
que nadie hable, me falta el aire
por una vez que el mundo calle

Para todo aquel que se ha sentido solo, vacio,
vagando extraño entre océanos de cráneos,
para todo aquel que no sabe escapar al daño, Nach,
tus males contemporáneos...nada ni nadie...que el mundo calle

Emociones

Normalmente, siempre que las emociones me afloran, ya sean positivas o negativas, escribo. Le he escrito al amor, al desamor, a la tristeza, a la alegría, al sufrimiento... pero esta vez no sé que escribir. Las musas de la inspiración deben estar de vacaciones, porque por más que intento escribir cómo me siento, no hayo las palabras exactas. ¿O quizá sea que lo vivido estos días me deja sin palabras?

Esta situación, tan maravillosa como inesperada, me hace transportar mi mente al mundo de los sueños, esos sueños que siempre intento analizar, y que según grandes psicólogos siempre tienen un por qué... pero es que tampoco consigo encontrárselo. Sólo sé que en la vida todo ocurre por algo, y sea quien sea, alguien ha decidido que mis sueños sean los que reflejen mis emociones.

Benditas emociones inexpresables, y si al final es sólo eso, un sueño, aguardaré impacientemente cada noche para volver a cobijarme bajo su manto.

King of Pop

Hoy voy a hablaros de uno de mis grandes ídolos, uno de los mayores prodigios que ha dado la historia, que no es otro que Michael Jackson, amado por muchos, incomprendido por otros muchos.

Es el artista que más ha innovado en la música en todos sus aspectos, y por citar alguno de sus logros, fue el primero en sacar un videoclip (Thriller).

Como persona, para mí es un gran incomprendido, un adelantado a su tiempo, incluso me atrevería a decir que un visionario. La creatividad e imaginación que tenía eran sobrenaturales, hasta el punto de retrasar giras para esperar que saliera la tecnología necesaria para poder hacer lo que quería. Era la personificación de Peter Pan, aquel niño que jamás quiso crecer, de ahí su amor por los niños, lo cual unos impresentables aprovecharon para joderle la vida y hundirle en la miseria. Mostraba una gran preocupación por la humanidad, la naturaleza, la Tierra en sí...

Quizá pecara un poco de excéntrico, por todo aquello de la cirugía, el cambio de color de piel, sus relaciones sentimentales... pero, ¿qué ídolo de masas no ha sido excéntrico? tiene que ser muy difícil vivir desde los cinco años rodeado de cámaras y periodistas, a ese hombre le robaron la infancia, la adolescencia... le robaron la vida entera.

Aún así, siempre he sabido apreciarlo por el artista que era, y separar su vida personal de su carrera profesional, y aunque hay muchas teorías que afirman que podría seguir vivo, el pensar que hace ya casi dos años que murió se me hace raro. Aunque hace poco sacaron un disco póstumo, nunca será lo mismo, sin poder verle en directo, ver nuevos

videoclips... etc.

Este es mi pequeño homenaje a este irrepetible artista. Rest in peace, Michael.

Reflexiones

Dicen que no hay mal que por bien no venga, pero.. ¿cuánto tiempo tiene que pasar para que se vaya ese mal y venga ese bien? Ciertas decisiones pueden cambiar por completo tu vida, y cuando por fin parecía que iba a alcanzar la felicidad plena... surgen nuevos problemas y nuevas inquietudes que dan al traste con mis planes.

Mi vida es como una montaña rusa, a veces arriba, y a veces abajo, pero esta vez parece que ha perdido fuelle y no puede subir... resulta muy frustrante ver como te planteas unas metas, y pones todo tu empeño y dedicación, y eres incapaz de alcanzarlas. Lo más curioso es que soy capaz de darle consejos a mis amigos, que normalmente suelen serles útiles, y sin embargo no sé que enfoque darle a mis problemas, y mientras más vueltas le doy, más dificultades encuentro.

Parece que hoy en día está de moda ser el más malote y el más pasota, y que siendo así es como se triunfa en la vida. Creo sinceramente que si hubiera nacido en otra época, en la que el modelo a seguir era aquel que se preocupaba por los demás, que creía en valores como la amistad, la familia, el amor... probablemente me hubiera ido mejor en la vida. Siempre me he volcado con la gente que tengo a mi alrededor, he adoptado sus problemas como míos, y he intentado darle una solución como si me fuera la vida en ello. Todo esto me ha supuesto siempre una gran satisfacción personal, y sentirme útil para la gente que quiero, pero también es verdad que casi siempre ha venido acompañada de una gran desilusión por comprobar que esa persona no está dispuesta a sacrificar por ti ni la mitad de lo que tú has sacrificado por ella.

Sigo en busca de la felicidad, que parece estar más lejos con cada paso que doy, e intento ser mejor persona... aunque a veces pienso que quizá si fuera peor persona me iría mejor en la vida.